Von Wohlfühlen und Entspannen ist man soweit entfernt wie ein kleiner Waschbär vom Nordpol. Die Gefühle sind nicht unter Kontrolle.

Manchmal fühlt man sich in der ersten Zeit der Trennung so als ob man Entzugserscheinungen hat, wenn man den Partner so extrem vermisst dass es körperliche Schmerzen bereitet.

Und tatsächlich – ich dachte andauernd an den Expartner und an nichts anderes, konnte nicht mehr schlafen und nicht mehr essen. Ich glaube, schlimmer als der Verlust waren eigentlich die veränderten Tagesabläufe – aber die Umstellung fiel mir so schwer und da musste ich durch. Ich hatte außerdem starke Schmerzen in den Armen.

Zuerst konnte meine Internistin mit einem pflanzlichen Schlafmittel helfen für die ersten 2 Wochen um mich nachts zu entspannen. Die Alpträume waren zwar noch da, aber ich wachte nicht mehr so oft davon auf.

Und dann erwiesen sich Homöopathie und eine Mischung aus Bachblüten als unterstützend. Davon kann keine Abhängigkeit entstehen und wenn das Mittel gut passt ist das ein angenehmer Beschleuniger im Umstellungsprozess.

Oft muss man sich als alleinerziehende(r) um zuviele dinge auf ein mal kümmern.

wenn man nicht alles schafft wie man es sich vorstellt – dann gibt es verschiedene optionen diesen spagat zwischen soll- und ist-zustand zu lösen:

• man wird immer schneller und versucht alles zu schaffen.
  man schläft weniger, weil man mehr zeit investiert ins erreichen des sollzustandes.
  zeit, die man sich aus erholungszeiten und vergnügungszeitbudgets abzwackt.
  ::: sicheres fazit nach einiger zeit – man wird gereizt, müde, man brennt auf lange zeit gesehen aus, kinder fühlen sich vernachlässigt oder werden schwierig oder auffällig.
• man wird langsamer
  (und da denke ich an das ratgeber-buch von lothar seiwert “wenn du es eilig hast, dann gehe langsam”) – und nimmt sich zeit zu planen worin man seine energie investiert und was man weglässt.
  ::: man wird gelassener, lernt, dass die Welt nicht untergeht wenn man das soll nicht erfüllt

Ich probiers immer zuerst mit Lösung 1, “ein paar Brickets auflegen, den Turbo zuschalten” schneller werden, fleissiger sein etc.
Und regelmäßig zeigen sich nur kurzfristig Vorteile. Meine Fehlerquote steigt, ich vergesse Dinge.
Also würde ich empfehlen das bewusst nur über kurze Zeitstrecken – als Turbo sozusagen – so zu machen.

Und das Große und Ganze sauber zu planen. Also nachzudenken wo die Zeitfresser liegen, wer mich viel Zeit kostet – immer wieder und meist plötzlich – und wo ich für meine investierte Zeit im Gegenzug nicht genug zurück bekomme.

Sozusagen wenn ein Zeit-Tausch (ich helf Dir und Du hilfst mir) nicht klappt. Zum Beispiel wenn man mit anderen die Kinder im Austausch betreut oder sich gegenseitig Gefälligkeiten erweist. Da muss die Bilanz grundsätzlich stimmen. Auch wenn ich mich bei Jemandem manchmal ausweinen darf, aber der dafür viel mehr meiner Zeit und Nerven beansprucht oder dominant in meinem Leben mitwirkt und ich nicht mehr selbst der “Regisseur” meines Lebens bin. Das sofort unterbinden. Es findet sich immer eine andere Lösung, wenn auch nicht sofort – aber ganz sicher!

Es ist auch besser – denke ich heute, nachdem ich es anders gemacht hatte – finanziell kürzer zu treten und dafür mehr Zeit zu haben für die Kinder, die auch leiden unter einer Trennungssituation.
Gemütlicher, mehr Zeit, gemeinsam durch die Krise.

Klar ist die Angst groß vor einem “sozialen Abstieg”, aber das lässt sich wieder ändern wenn wieder Zeit ist für mehr Zeitinvest in den Job. Was nicht mehr änderbar ist, sind die Gefühle der Einsamkeit oder die gemeinsamen Erlebnisse, die zusammen schweissen.

Ganz wichtig ist, die Energielöcher und Zeitfresser zu finden und zu eliminieren, denn das ist vergeudete Energie. In der Motivationspsychologie und bei der Karriereplanung gehen Profis so vor:

Man legt die persönlichen Ziele fest und plant dann was man dafür tun muss um die Ziele zu erreichen und was man weglässt, weil es nachgeordnet wichtig ist und zuviel Energie kostet im Verhältnis zum Nutzen.
Dazu werde ich hier auch nochmals einen Artikel schreiben später.

Zunächst möchte ich Ihnen das Buch von Lothar Seiwert “Mehr Zeit fürs Glück” empfehlen. Da sind grundsätzliche Gedanken in schöner Form aufbereitet, wie das bei den GU-Büchern (Gräfe Unzer Verlag) so toll gemacht ist. Listen um sich klar zu werden über Ziele.

Mir hat das Buch wahnsinnig geholfen, es war meine erste Berührung mit der Idee mein Leben sei planbar.

übrigens, da fällt mir noch etwas ein, was halten sie davon?:
gehen Sie mit den kindern in die stadtbibliothek und leihen sie das buch aus – kostet nichts, die kinder haben ja immer duch die schule bibliotheksausweise. sie können auch gemeinsam in der bibliothek spielen – in münchen haben wir auch immer gemütliche leseeckenin den stadtteilbibliotheken und es gibt aktuelle zeitschriften. das ist ein netter gemeinsamer nachmittag.

oder zum beispiel samstags: bei hugendubel und anderen buchläden – das buch gemütlich in der leseecke durchstöbern ob es ihren geschmack trifft – sie können bücher zur ansicht vorbestellen und auch andere titel anlesen. die kinder schmökern derweil in kinderbüchern.

und: bücher gebraucht kaufen bei amazon, gemütlich bestellen übers internet.

Ihr Leben ist planbar! Auch wenn manchmal unerwartet eine Krise geschieht wie momentan, aber danach geht es weiter. Die Krise ist der Moment um Inne zu halten und zu prüfen ob etwas geändert werden sollte. Dafür brauchen sie Zeit.

Wird man als Frau plötzlich Single – dann hat man oft viele bis dahin befreundete Ehefrauen gegen sich. Erstaunlicherweise denken viele Frauen im Umfeld, dass nun ihr “Ernährer” geentert wird von der Single-Frau und dass sie ihn verlieren.

Unglaublich – aber alltäglich ist diese Veränderung im Privatleben.
Und brave Ehemänner haben Angst, dass ihre Frau nun auch vom Trennungsfieber angesteckt wird und sie häuslichen Unfrieden oder gar eine Trennung befürchten müssen.

Das Thema Trennung/ Scheidung ist also völlig Angst besetzt – und dabei wird beinahe jede zweite Ehe geschieden. Bei dieser Gelegenheit bemerke ich wieder, dass die Ehe eine Wirtschaftsgemeinschaft ist und es um massive Interessen geht.

Ich hoffe sehr, dass – ähnlich Sportgemeinschaften und Stillgruppen – auch Teams von Menschen in Trennung/ Scheidung gegründet werden um sich gegenseitig Halt und Geborgenheit in einer Gemeinschaft zu geben. Denn mit der Trennung verliert man oft einen Teil des Freundeskreises oder bekommt von Mitgliedern der Verwandtschaft wenig aufmunternde Kommentare zu hören.

Wenn Sie Interesse haben Teil einer Gemeinschaft von Menschen in Trennung zu werden – vielleicht finden sich genug Teammitglieder für einen wöchentlichen Treff und für gemeinsame Aktivitäten – dann schreiben Sie doch einen Kommentar hier anschließend oder senden Sie uns eine Mail mit Ihren Erreichbarkeiten.

Eventuell können wir das organisieren.

Haben Sie auch schon einmal die Geschichte gelesen, in welcher jemand erzählt, dass sein Vater (ein Stellvertreter für unsere Elterngeneration) keine Arbeitskollegen privat näher kannte und wie traurig das ist. Und dass wir das nun völlig anders machen sollten.

Im Fall einer Scheidung und harten Trennungsphase gilt nur eine Regel:
Ihr Privatleben streng vertraulich behandeln im Job – möglichst niemand davon erzählen. Warum?

Schützen Sie sich in einer unstabilen Situation vor Angriffen oder menschlichen Enttäuschungen. Und ersparen Sie sich Ärger durch genervte Zuhörer, indem Sie nicht zu sehr die Geduld Ihres Umfeldes strapazieren.

Wer (psychisch) angeschlagen ist, ist weniger leistungsfähig. Und das stimmt auch. Ich habe bemerkt, dass das von Arbeitgebern nicht gern gesehen wird, sie erhalten weniger Leistung für ihr Geld. Und 1 Jahr ist da schnell passiert bevor man sich erholt. Unkonzentriertheit, die Fehlerquote erhöht sich, man ist gereizt, man plaudert mehr Privates, weil man solch einen Rededrang hat. Sogar Männern geht es so. Man surft etwa mehr privat in der Arbeitszeit (was gemessen werden kann und zur Kündigung führen kann.) Man telefoniert eventuell öfters privat in der Arbeitszeit und Kollegen hören mit.

Manche Kollegen denken nun, dass Sie für den angeschlagenen Kollegen Arbeit miterledigen würden – und sind sauer. Oder sie hassen den Unfrieden und die Unruhe, die von ihm ausgehen. Ich habe auch erlebt, dass Konkurrenten das ausnutzen um sich – erfolgreich übrigens – durchzusetzen. Manch einer fühlt sich aber auch nur – und manchmal zu Recht, manchmal zu Unrecht – als seelischer Mülleimer missbraucht.

Mancher Kollege erzählt von der Trennung im Kollegenkreis auch zuhause und seine Frau hat dann Angst, dass nun ihr Mann ausgespannt wird – und sie macht gleich mal vorsorglich Stimmung gegen eine Arbeitskollegin ihres Mannes.
Chefs haben Angst, dass Ihre Abteilung das erforderliche Arbeitspensum nicht liefern kann wenn eine Person nicht leistungsstark ist. Mich sprach auch schon mal ein privat sehr sympathischer Freund an – Vorgesetzter in einem internationalen Konzern – der einen Mitarbeiter in einer Scheidungsphase hatte und mit ihm nun ernsthaft reden musste und eine Entscheidung treffen musste, ober er den Kumpel weiterhin mittragen kann und seine ganze Abteilung dadurch belastet.

Es gibt also eine Menge Interessenskonflikte. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, dass ich im Job nichts bis wenig erzählte, früh ging und meinen Frust beim Sport ablud und einen Therapeuten aufsuchte um meinen Rededrang in den Griff zu bekommen.
Versuchen Sie es so gut Sie können, nehmen Sie sich so oft wie möglich frei und fühlen sie sich frei.

Vermeiden Sie unerfreuliche Situationen und Kritik indem Sie sich nur qualifizierten Zuhörern anvertrauen.

Meist schleicht sich das Gefühl, dass eine Trennung vom Partner besser wäre, kontinuierlich und zunehmend ein in den Alltag.
Es ist ein unangenehmes Gefühl und hat so einen “Hallowach”-Effekt, etwa wie wenn man an einem klaren, klirrendkalten Wintertag wach ist. Hier meldet sich anscheinend das Unterbewusstsein.

Das sind kurze – völlig dringende – Bewusstseinszustände. Da das klar ist, kann man versuchen etwas zu ändern, wenn man keine Trennung erleben will – oder wenn man abklären möchte ob eine Trennung sinnvoller wäre als gemeinsam weiter zu machen.

Zum Beispiel eine Paartherapie besuchen, etwa bei Profamilia oder bei Psychologen. Manchmal helfen diese Gespäche ganz gut, es kommt auch auf die Qualität der beratenden Person an unter anderem. Und das ist schwer zu beurteilen, auch empfohlene Berater müssen nicht für jeden passend sein.
Ich würde da immer radikal und kompromisslos (und sofort auf das Bauchgefühl hören, das ist extrem wichtig, denn das Bauchgefühl ist klüger als das Bewusstsein. Es gibt auch unfähige Therapeuten und Sie vergeben damit die Chance auf ein angemessenes Ergebnis – und besonders wenn die Krankenkasse dann bei dieser Person zahlt und Ihr Geld sinnlos ausgegeben wird) nach Wohlbefinden und Sympathie entscheiden.

Die erste Sitzung ist normalerweise zum Kennenlernen und gratis. Die Krankenkassen übernehmen meist eine Anzahl von Stunden ohne Überweisung, da müssten Sie im Bedarfsfall mal bei Ihrer Versicherung vorsichtig (!) nachfragen.

Ich finde sobald man auf den Ex-Partner sauer ist, gibt das einem richtig Energie.
Ich hasse es, Zuhause zu sitzen und darüber nachzudenken warum die Beziehung am Ende ist, was ich falsch gemacht habe und ob es noch Hoffnung gibt.
Und dann denkt man darüber nach was der Partner alles gesagt hat und interpretiert Dinge hinein wo man sich selbst wieder ins Wunschdenken versetzt. Dann bin ich lieber wütend und kann die Wohnung verlassen, um zum Sport oder in die Stadt zu gehen.

Gerade in einer Trennungsphase sollte man sich ablenken, warum dann nicht mit einem guten DVD?
Ich kann den Film “Und dann kam Polly” mit Ben Stiller empfehlen, weil er so witzig ist. Außerdem noch “Sex and the City” der Film, wobei der schon sehr beziehungslastig ist. Aber welcher Film ist das schon nicht. Sogar die James Bond Filme haben Beziehungsstress beinhaltet. Auch sehr schön ist “Die Liebe in den Zeiten der Cholera”.

Buchempfehlung: Das ist wirklich das beste und unterhaltsamste Buch das ich kenne!
In diesem Buch schreibt die Autorin Sherry Argov über Beziehungen und was Frauen/Männer falsch machen. Sie gibt Frauen Ratschläge, z.B. nicht immer die nette Frau zu sein, die alles für Ihren Mann macht nur damit es Ihm gut geht, sondern die kalte, unnahbare und abweisende Frau zu sein, welcher die Männer aus der Hand fressen.
Und wirklich das klingt alles so plausibel und logisch! Aber klar, alles sollte man dann nicht glauben was drin steht. Wie z.B. die Autorin sagt: “Lassen Sie Ihren Freund (während eines Umzuges etc.) in Ihrer Wohnung ein Regal an die Wand anbringen. Und obwohl es vielleicht total schief ist loben Sie Ihn, wie toll er das gemacht hat. Sobald er weg ist, holen Sie sich einen Handwerker ins Haus und lassen Ihn das begradigen, Ihrem Freund wird es bestimmt nicht auffallen.” Naja also man könnte es auch selbst machen, wozu braucht man da einen Handwerker?

Kurzbeschreibung
Es ist immer wieder die gleiche Geschichte: Sie tut wirklich alles für ihn – aber er sucht sich eine andere. Und zwar eine, die ganz und gar nicht nett ist. Warum ist das so? Dieses Buch erklärt ein für viele Frauen unerklärliches Phänomen. Neben witzig geschriebenen Analysen der kleinen und großen Fallen des “Paarungsverhalten” der Geschlechter gibt es handfeste Tipps – wie man auch als braves Mädchen den ersehnten Lover kennen lernen und behalten kann …

die autorin des buches, susan anderson, beschreibt die 5 phasen der anpassung nach verlust und trennung, die jeder durchläuft – Schock, Schmerz, Selbstzweifel, Wut und Erneuerung – und gibt hilfreiche tipps zur bewältigung des gefühlschaos.

dieses buch war das tröstlichste werk, das ich fand unter vielen ratgebern, es hat mir antworten geben können auf viele fragen zum themenkreis “gefühlschaos nach dem verlassen werden”.

ich habe auch alle werke von elisabeth kübler-ross gelesen, die um das thema “abschiednehmen” und “tod” und “verlassen werden durch tod des geliebten menschen” kreisen. da werde ich sicher auch noch buchempfehlungen herausgeben.

hier lesen sie meine rezension, die ich für Amazon geschrieben und dort veröffentlicht hatte vor einigen jahren, als ich mich selbst in der situation als frisch verlassene befand:

Habe seit 2 Tagen mit dem Buch und seinen Übungen begonnen, klar fällt es mir leicht die Übung mit dem “Verharren im Moment” zu machen, denn ich habe schon Yoga-Erfahrung. Aber es erstaunt mich trotzdem sehr wie leicht es fällt sich mit der Anleitung der geschriebenen Worte in solche innere Ruhe versetzen zu lassen – besser als mit Yoga. Es geht mir sehr, sehr gut und ich bin zufrieden und ruhig und gut gelaunt wie schon lange nicht mehr. Auch Zusammenhänge zwischen der aktuellen Situation und Erlebnissen aus der individuellen Vergangenheit werden so klar – wie “Schuppen von den Augen” möchte ich es charakterisieren. Am Besten gefällt mir persönlich die Betrachtungsweise der Autorin, die eigene Situation als “Verlassenheit-Überlebender” zu persönlichem Wachstum und zur Heilung auch alter Wunden zu bearbeiten. Ich habe viel Spaß an dem Schreibstil und fühle mich sehr persönlich angesprochen. Die eingestreuten Fallbeispiele sind in gut erträglichem Maß eingestreut.

warum gerade du? die verborgene logik der partnerwahl
von colene sawyer geschrieben, es gibt eine neuauflage von 2001, ich bespreche das original von 1999

ich greife hier nochmals meine buchbesprechung auf, die ich bei amazon abgegeben habe für dieses hervorragende buch, welches nur noch gebraucht erhältlich ist.

“Das beste Buch das ich zum Thema “Beziehungen verstehen” gelesen habe, und ich prüfe ziemlich alles das empfohlen wird und krame auch nach alten Titeln der Stadtbücherei. Ich will nämlich wissen warum sich bestimmte Partner-Muster immer wieder wiederholen und wie ich schneller erkennen kann ob der Mensch den ich gerade kennenlerne mir guttun wird.
Man fühlt es ja oft genug ohne zu wissen was los ist – hier ist ein Deja-Vu-Effekt und mit jenem Menschen fühle ich mich bedrückt und noch ein anderer Mensch zieht mich so magisch an, so daß ich alles andere vernachlässige um diesem Menschen nahe zu sein.
Die Autorin liefert wirklich die Raster um sich im eigenen Beziehungs-Geflecht zurechtzufinden und motiviert unglaublich liebevoll und effektiv sich den Partner/ die Freunde zu suchen die uns die Gefühle geben die wir brauchen um uns wohlzufühlen”